A Quarter Past Eight pm

“Não sei o que significa, se tem, ou terá algum significado o que está acontecendo entre a gente, mas, acredito que devo contar uma coisa importante a você: sou soropositivo.”

Não pode ser apenas obra do acaso. E, se for, que poder maligno é esse, que nos faz desconfiar – e temer – ainda mais, de nossas escolhas e decisões? Em muitos momentos tive minha vida tingida em tons dramáticos. Certo que, em outros tantos (talvez a maioria), as cores foram aquelas do mais puro êxtase e felicidade. Porém (e não sei se acontece apenas comigo), como é difícil desmemoriar o escuro das tristezas! Sempre julguei possuir uma boa estrutura para acolher e cuidar e tornar mais fácil a vida de quem caminhava comigo nesses momentos de escuridão. Hoje... acho que perdi essa estrutura! Sinto-me sem forças.

Passei a semana pensando sobre o que aconteceu. Na hora em que, confiando em mim, abrindo sua alma, ele me disse aquilo que o afligia tanto (desde o começo eu pressentia algo difícil, mas não desse tipo), eu tentei – juro! – eu tentei demonstrar força! Eu tentei passar firmeza! Mas, não deu! Simplesmente desmontei. Sabe a sensação de querer fugir? Eu continuei ali com ele, fisicamente eu continuei. Minhas palavras, no entanto, ao menos as que consegui pronunciar, indicavam uma total ausência de mim. Definitivamente, não tenho estrutura.

O que era suposto fazer, falar? “Esticar” o assunto? Perguntar “como foi”? Não fiz nada disso. Dizer frases prontas, como as fatídicas “ah, hoje esse problema é controlável!”, ou “com os tratamentos atuais, vive-se perfeitamente bem!”... sem chance pra mim! Até que ponto sou preconceituoso? Até que ponto egoísta? Até que ponto esse medo é o resultado de uma história que vivi, apenas isso, e não um medo em si, um medo em mim? São muitas questões. Justo em uma fase em que eu vislumbrava uma grande paz de espírito. E ele, de certa forma, compunha perfeitamente como parte dessa paz. Agora, não sei.

Dessa vez, tendo ainda muita pista de voo antes do instante “sem volta” (o tal V1/VR), penso seriamente em abortar a decolagem. Como fazer isso sem magoar, sem ser canalha (pois, covarde já está admitido de antemão!), sendo apenas sincero? Eis a grande questão! Quando? Hoje? Daqui a 45 minutos ele começa sua apresentação...

PS: Eleven o’clock: não fui.